Психотерапия. Книги о психотерапии. Новая женщина играющая и выигрывающая

Билль женских прав

В своей двадцатилетней работе с женскими группами мы всегда начинаем тренинг с принятия Билля женских прав (Bloom et at, 1980).

Право уважительного отношения к себе
Право иметь свои чувства и мнения и выражать их
Право быть выслушанной и серьезно воспринятой
Право устанавливать свой приоритет
Право сказать «нет» без чувства вины
Право просить, чего ты хочешь
Право получать то, за что ты заплатил
Право получать информацию от профессионалов, из первоисточника
Право делать ошибки
Право не быть ассертивной

Теперь остановимся подробнее на каждом из них.

1. Право уважительного отношения к себе

Научится уважительно относиться к себе нелегко, и здесь необходима помощь профессионального психолога. Начнем с упражнений.

У каждого человека есть собственная теория своей уникальности, отличия от других людей. Вы можете считать себя достойным или недостойным любви и уважения. Вы можете думать и переживать по поводу того, разделяют окружающие ваше мнение или нет. Легче всего получить информацию и уже тогда анализировать ее. Давайте проверим.

Возьмите лист бумаги, разделите на три равные вертикальные колонки. Напишите в первой колонке в ответ на вопрос «Кто я?» десять слов - эпитетов. Сделайте это быстро, записывайте ответы в той последовательности, в которой они приходят в голову. Время 1-2 минуты. Во второй колонке ответьте на тот же вопрос, как по вашему мнению, отозвались бы о вас ваши отец, мать или старшие родственники. Можете выбрать одного из них. Пишите также десять слов за 1-2 минуты. И в третьей колонке на этот же вопрос будет отвечать любой человек, которого вы выберете. Это может быть важный и значимый человек в вашей жизни (муж, ребенок, начальник, подруга) или малозначимый (сосед, случайный попутчик, знакомый). Итак, ваш избранник дает десять ответов на вопрос «Кто Вы такой». Теперь сравните все три набора ответов. Есть ли «генеральная» линия вашего поведения, повторяющаяся во всех трех колонках. Например, мать-дочь-хозяйка. Сколько совпадений? Можно сказать, что в этих характеристиках отражается ваша индивидуальность, уникальность ? Или это перечень социальных ролей и функций?

Это упражнение можно делать, используя реальных людей. Вы можете попросить, чтобы ваши родственники или друзья заполнили сами вторую и третью колонки и ответили на вопрос «Кто Вы такой для них?». Однако в психологии есть так называемые циркулярные вопросы. Когда человек отвечает сам за другого. Например, «Если бы Вы попросили мужа подобрать десять слов эпитетов к вопросу "Кто Вы, его жена?", что бы он ответил?». Вы как бы становитесь на две позиции одновременно, на свою и мужа. Это дает возможность по новому взглянуть на ваши взаимоотношения, на себя в этих отношениях. Если вы говорите : «Я не знаю, что сказал бы мой муж» или «Он бы отказался» или «Он десять раз повторил бы слово идеал», подумайте. Оцените свои чувства.

Мы уже говорили о поглаживаниях. Это единица социального признания, одобрения. Единица любви и уважения. Мы окружены миллионами поглаживаний, но предпочитаем их не замечать и выискивать только редкие экспонаты. Мы выстраиваем фильтры обесценивания на пути получения поглаживаний. Проверим, насколько вы готовы принимать поглаживания, например от самого себя.

Возьмите лист бумаги и продолжите предложения: «Я люблю себя за...», «Я уважаю себя за...». Упражнение выполняется десять минут. Подсчитайте сколько у вас позиций. Какие чувства вы испытали, делая упражнение? Вы исписали всю тетрадь? Вы переполнены чувством гордости?

На верху листа большими буквами напишите «БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ». Вы будете заполнять лист каждый день, добавляя новые слова. Каждый вечер вы будете анализировать прошедший день, и фиксировать в Банке свои достижения. Вы будете учиться уважать себя, замечать свои успехи и достижения, даже самые незначительные. Все в копилку самоуважения!

Прочь отрицательное отношение к себе. О себе можно думать и говорить только хорошо. Учитесь думать и относиться к себе позитивно! У вас много достоинств и положительных качеств.

Хвалить себя за каждый поступок, за качества характера, за чувства, взгляды и суждения: « Я хорошая хозяйка и кулинарка...», « Я бережливая, могу элегантно одеваться, не тратя много денег...», «Я уважаю себя за то, что добрая и отзывчивая», « Я люблю себя за то, что я есть...». Вкладывая поглаживания в Банк вы делаете инвестиции в свою уверенность!

Будьте щедрыми, дарите поглаживания другим. Чаще говорите людям о своем уважении к ним, о своей любви. Обменивайтесь поглаживаниями не только вербально, с помощью слов. Обнимайтесь, прикасайтесь больше к людям. Легкие, тактичные, нежные прикосновения кончиками пальцев действуют быстрее, чем слова. Человек расслабляется, начинает доверять. Это нежные феминные прикосновения, в них нет маскулинной агрессии и силы.

Вспомните самые сокровенные желания, «погладьте себя», пообещайте себе реализовать их, подумайте и найдите 2-5 способов решения. Вы должны награждать себя за изменения. Сегодняшние награды получают сегодня за сегодняшние усилия. Если Вы хотите быть любимым сейчас, то должны любить сейчас. Завтрашней любви еще нет, вчерашняя уже была и за нее вознаграждение получено.

Если в вашем окружении есть человек, который лишает вас уверенности в себе, например язвит в ваш адрес, нелестно отзывается о вас, распускает сплетни, оскорбляет в глаза и за глаза - не миритесь с таким положением вещей! Не бойтесь поговорить с недоброжелателем откровенно, меняйте ситуацию кардинально. Оставшись вдвоем, поговорите с ним, спросите, чем вызвано такое негативное отношение. Твердо скажите, что не потерпите в свой адрес подобных высказываний.

Даже если неуважительно к вам относится близкий, любимый человек, сразу ставьте его на место. Спокойно и твердо скажите: «Больше ты никогда не повторишь такие слова ( такое не сделаешь). Я не позволю с собой так обращаться. Я не буду мириться с таким положением вещей. Прошу меня уважать».

Мужчины всегда стремятся к лидерству и борются. Чтобы добиться уважения у мужчины, отстаивайте свою независимость и требуйте уважения своих прав.

На пренебрежительную реплику о ваших умственных способностях - «Много ты понимаешь?!» - докажите, что Вы не хуже знаете эту тему, что он поверхностно судит. Используйте логику, доводы. Анализ и убеждения. Никогда не используйте оскорбления, крик - все это получит оценку как женская истерика.

Ваш партнер оценит поступок и поймет, что вы правы.

2. Право иметь свои чувства и мнения и выражать их

Каждый имеет право на чувства и на их выражение. Обычно мы выражаем чувства кому-то, редко, когда нет слушателей или субъекта, на которого эти чувства направлены. Чтобы наш партнер не стал «помойным ведром», в которое мы сливаем свои эмоции и чувства, надо остановиться и задать себе три вопроса:

- Необходимо ли мне это?

- Правда ли это? («Узнай правду, и правда сделает тебя свободным»).

- Вежливо ли это?

После того, как вас устроили ответы на эти три вопроса, вы берете на себя всю ответственность за сказанное вами.

В нашей культуре характерно наказывать детей за проявление ярких эмоций, особенно агрессии. Ребенка поучают: «Не повышай голоса, когда говоришь со старшими, не возражай!», иногда запугивают. Для подавления эмоций: «Если не перестанешь обижать сестру, я вызову милиционера, и он тебя заберет», «Если ты будешь грубить бабушке, она заболеет, умрет, и ты будешь в этом виноват». Угроза наказания, чувство вины, стыд, страх - способы устранения проявления ярких, истинных эмоций со стороны ребенка. Запрет быть самим собой.

Какие страхи запрещают детям проявлять эмоции? Какие они принимают сценарные решения в эти годы?

- Страх одиночества («Если ты.., то останешься один, мы тебя бросим»).

- Страх чрезмерного наказания ( «Я тебя убью»).

- Страх смерти близких родственников ( «Когда я умру, ты пожалеешь о том, что сказал, сделал. Ты будешь виноват в моей смерти»).

- Бедствие, ужас ( «От твоего поведения везде только несчастья и разрушения»).

Как результат - подавление прямого выражения эмоций, открытого, смелого, спонтанного взаимодействия. Ребенок замыкается, вытесняет прямые эмоции, заменяя их ненастоящими, «пластиковыми», принятыми или перенятыми у других. Куда же уходят истинные эмоции? Где агрессия? Она может становиться косвенной, опосредованной другими областями взаимодействия или другой деятельностью. Существует закон «Горячей картошки». Когда человек испытывает неодобряемые эмоции и чувства, он злиться, раздражается, но выразить открыто не может. Тогда он освобождается от раздражения перекидывая его, как горячую картошку, людям, которые напрямую не виноваты в раздражении. Поссорились с ребенком, но стукнуть и наорать на него не можете, зато можно пнуть любимую

собаку или накричать на попутчика в вагоне метро. Придя на работу можно «построить» сотрудников. У женщин чаще закон «Горячей картошки» выражается в аутоагрес-сии, направленной на себя любимую. Аутоагрессия может проявляться в психологическом самобичевании: «Я плохая, некрасивая, глупая, никчемная», или физически, когда вы реагируете телом «без слов». Обычно это заканчивается психосоматическими заболеваниями. «Картошку» поймало ваше тело.

Проблемы в межличностном взаимодействии могут порождать отчуждение, депрессии, хроническое беспокойство, смену настроения, вспышки гнева, а также психосоматические заболевания и различные варианты зависимого поведения.

Существует четыре стиля поведения во взрослой жизни, позволяющие не проявлять истинных чувств:

Зависимый - поиск утешения и первичного удовлетворения потребности с помощью безликих материальных вещей (работа, алкоголь, наркотики, еда, телевизор, компьютер, игровые автоматы). Цель - оцепенение, забыться, отключиться от действительных, истинных эмоций, чувств. Переключиться на суррогаты счастья.
Сверхадаптивный - смириться и выполнять то, что от вас требуют, получая условные поглаживания, например одобрение сделанной работы. При этом обида скрывается и человек занимается самоуспокоением и сбором условных поглаживаний за то, что реально ему не приносит удовлетворения.
Агрессивный - яркий цинизм к людям. Люди - объекты для использования, «помойные» ведра для слива эмоций, попользовался и бросил.
Пассивно-агрессивный - постоянно носить маску отчаяния и неудачника, ощущать бессилие и бессмысленность, не предпринимать никаких усилий, вынуждая других людей терпеть или делать за вас.

Результат запретов на выражение своих эмоций - невозможность самоутверждения, отстаивания своих чувств, убеждений и как результат - «невозможность быть самим собой».

Когда мы были детьми, мы верили взрослым и подчинялись. Когда мы стали взрослыми, то стали сами себе объяснять целесообразность своих поступков и правильность выбранных стратегий поведения. Вот наиболее распространенные заблуждения, порождающие «горе от ума».

Шесть эмоционально разрушительных установок, запрещающих выражать свои чувства и мнение:

Если я скажу ему, что я на самом деле чувствую, он не выдержит, он погибнет. Это утверждение базируется на представлении о хрупкости другого. Часто иллюзию хрупкости партнер специально поддерживает в целях сохранения ситуации. Хрупкость - манипуляция. Аналог детских страшилок, которыми манипулируют детьми: «Будешь шуметь, бабушка не выдержит и умрет».
Гневаться вредно и бессмысленно. Это утверждение имеет смысл, если идет длительное накапливание гнева и раздражения, когда плотина рушиться, то эффект разрушителен. Конструктивнее высказывать сразу свое мнение, открыто, не скрывая и не накапливая обид. Предлагая обоюдный, открытый диалог.
Если я дам волю своим чувствам, я потеряю контроль над собой. Относится к предыдущему пункту.
Такое поведение неприлично. Это утверждение перекликается с мифами о женщине. Роль добропорядочной женщины (матери, жены) запрещает такое поведение ( «Не леди!»). Если реальная личность тяготиться запретами роли, если подлинные чувства иные, то что будет более разрушительным для личности женщины? Выражение чувств или психосоматические заболевания? Здоровье или болезнь? Жизнь или смерть?
Если я раскрою истинные чувства, они меня отвергнут. Страх остаться в одиночестве, стать изгоем, белой вороной. Детские страхи - «Будешь так себя вести, мы от тебя откажемся, отдадим милиционеру, чужому дяде».
Я боюсь, что они сделают в ответ. В правдивом, искреннем поведении существует определенный риск. Вопрос выбора и ответственности за выбор. Полезно практиковать открытые, правдивые взаимоотношения с близкими людьми, членами семьи, родственниками, друзьями.

Люди, воспитанные в строго репрессивных, авторитарных семьях, где им не разрешалось открыто выражать свои чувства и особенно раздражение, склонны проявлять свою агрессивность пассивно. Существует ряд разновидностей пассивной агрессии. Цель пассивной агрессивности - нанести вред обидчику. Вот перечень ярких стратегий пассивного агрессора: Забывание

Часто хронически забывающий человек - пассивная, со всеми соглашающаяся личность, не способная отказать. Вместо вежливого отказа он пассивно соглашается и забывает сделать. Жертва пассивного агрессора находиться в безвыходном положении что можно сказать человеку, который говорит: «Боже мой, я так перед Вами виноват, ну просто выскочило из головы». Он редко забывает то, что доставляет удовольствие ему и всегда, когда это касается другого. В конечном результате на него перестают надеяться и он избавляется от необходимости высказывать свое мнение и чувства. Учитесь видеть за словами : «Я забыл позвонить по важному делу», « Я забыл билет на самолет», «Я не хотел». Пассивный агрессор боится прямого самоутверждения.

Недоразумение
«Право я думал, что Вы хотели совсем другого». При этом агрессия скрывается за маской искреннего участия. Жертве агрессора остается только рвать на себе волосы.

Проволочка «Не беспокойтесь, скоро все будет готово». У жертвы возникает чувство вины - « Нельзя быть таким нетерпеливым», «Тише едешь, дальше будешь».

Опоздание Систематически опаздывает, затем искренне извиняется, при этом жертва из состояния нападающего, переходит в состояние защиты. Ожидание опаздывающего всегда связано с раздражением, фрустрацией, унижением - это и есть цель агрессора.

Неспособность к обучению Этот тип скрытого агрессора ничему не учится из предыдущего опыта, хотя уверен, что люди зависящие от него надеются на обратное. Агрессор часто манипулирует и говорит «Не могу же я все помнить, если тебе надо, скажи».

Как же застраховаться от нападения пассивного агрессора? Как выстроить с ним открытые взаимоотношения, которые позволят обоим проявлять свободно свои чувства и озвучивать свое мнение?

Для этого надо ответить себе на два вопроса:

1. Нет ли с моей стороны давления, контроля над агрессором. Мешаю ли я ему выразить агрессию прямым путем?
2. Что удобней для меня - скрытая агрессия или если бы этот человек проявил прямую агрессию?

Если вы имеете положительные ответы, то подумайте, как ему помочь проявить агрессию прямым путем? Как самому выразить прямую агрессию, раскрыв смысл обид. Учитесь открытым взаимодействиям. Они помогут провести переоценку вашего ближайшего окружения. Одни люди исчезнут, другие с радостью приблизятся к вам.

Выражать чувства - прекрасно, однако лучше выражать позитивные чувства. Наукой уже доказано пагубное влияние негативных чувств на наше здоровье. Учитесь превращать негативные чувства в позитивные. Ищите позитивный контекст, меняйте фокус своего внимания, используйте юмор. В лесу растут съедобные грибы и несъедобные. Вы пойдете в лес за грибами и будете искать белые грибы. Ведь ваше желание собрать лучшее и накормить себя полезным и вкусным блюдом. Вы не будете разыскивать мухоморы, варить себе супчик и травить свой организм. С эмоциями то же самое. Не кормите себя бледными поганками раздражения, мухоморами гнева, ложными опятами ревности и зависти. Балуйте себя белыми грибами любви, маслятами счастья, волнушками влюбленности, моховиками дружбы.

3. Право быть выслушанной и серьезно воспринятой

Необходимо помнить, что все, что мы говорим другому человеку, на 100 % слышим мы сами и только на 30 % слышит тот, кому мы говорим. Например, я ругаю дочь, а обижаюсь сама. Ругаю теми же словами, что ругали меня в детстве, сама реагирую, а дочери хоть бы что.

Знания правил слушания позволяет устанавливать контакт с собеседником. Слушание происходит в молчании, необходимо отстраниться от эмоционального содержания и деталей повествования, чтобы слушать без суждений, не пользуясь призмой своих взглядов. Слушайте музыку голоса, его ритм, интонацию, тон.

Общение с мужчиной требует от женщины определенных знаний.

- Мужчина чаще, чем женщина стремится прекратить разговор. Он может перебить вас и остановить на полслове. Вместо того, чтобы проглотить обиду и промолчать, постарайтесь нейтрализовать момент, сказав спокойно: «Извините, я не закончила» или «Я говорила о том, что...». Женщины редко решаются на такие фразы и чаще обижаются. - При общении с мужчинами не пользуйтесь словами: «Я чувствую». Эффективней фразы «Я думаю, что...». А лучше «Не думаешь ли ты, что...». - Не говорите громко. Заканчивая фразу не повышайте голоса, особенно если речь идет о важном для Вас предмете. Повышение голоса к концу предложения звучит как вопрос. Понижение же голоса придает уверенность и убежденность. Когда женский голос понижается к концу предложения и темп речи замедляется, то мужчина реагирует на женщину, как на сексуальный объект. - Цель разговора для мужчины - получение информации и нахождение решения. Для женщины - поддержка отношений и формирование мнения. Для нее стиль общения участливый, она демонстрирует понимание, делиться личным опытом и ждет такого же ответа. У мужчины стиль деловой, так как он идет к цели прямым путем используя приказы, давая распоряжения и советы. Для женщины способ достижения цели разговора - непрямой, с намеками. Например, женщина скажет мужу: «Я растолстела!» Она ждет участия, чтобы муж сказал: «Ты мне нравишься. Что тебя так расстроило, дорогая?». Ей нужна эмоциональная поддержка и это ее желание услышать от мужа слова любви, которые она интерпретирует как полное принятие ее образа и успокоится. Он же дает информацию и совет: «Сколько у тебя лишних килограммов? Ешь меньше!»

Слушайте «SOS»

Однажды ребенок нашей клиентки за ужином выложил из сушек слово «SOS». Мальчику было 12 лет. Начинался трудный подростковый период, он отчуждался от матери и «изображал самостоятельного мужчину». В открытую помощи не просил, но именно это слово выложил на обеденном столе.

Люди не кричат «SOS» или «Помогите, мне нужна помощь». Они реагируют молчанием, гневом, отчуждением, сарказмом или иным способом. Найдите время, чтобы прислушаться к «SOS» других людей, которые рядом с вами. Настройте свою душу, свой приемник на волну любви. Не слушайте: «Я тебя ненавижу». Услышьте отчаянную мольбу: «Пожалуйста, люби меня!». Эти послания, эти призывы о помощи можно услышать в любой день. Ваше признание заключается в том, чтобы услышать и прийти на помощь вашим детям, родителям, любимым.

Психологи определяют пять уровней общения людей друг с другом. Начнем с низшего уровня.

Пятый уровень: когда общение ограничивается одиночными репликами. Например, «Как дела? Чем занимаешься?». Эти фразы почти лишены смысла. Общение на этом уровне вызывает скуку.

Четвертый уровень : Формальный разговор, обмен информацией без личных комментариев.

Ты куда?
Ухожу.
Когда придешь?
Скоро.

Третий уровень: Общение на уровне обмена идеями и мнениями. Здесь уже возникает интимное общение. Партнеры используют мысли, чувства, представления, облекают их в слова. Они принимают и понимают друг друга.

Второй уровень: Общение идет на уровне обмена чувствами и эмоциями. Оно отражает не только мысли и мнения партнеров, но и что происходит у каждого в душе. Это общение обогащает брак, так как супруги проникают в суть характеров друг друга.

Первый уровень: Глубокое духовное проникновение во внутренний мир другого человека, где понимание и чувствование идет без слов.

На каком уровне общаетесь вы? Какой наиболее знаком вам?

В общении люди претендуют на глубокие уровни, они хотят соучастия, нежность, любви, секса однако формулируют свои желания чаще в виде требований или упреков. Запишите наиболее частые упреки между вами и вашим партнером (родителями, детьми, коллегой). Подумайте, какие желания стоят за ними. Упреки - неаппетитно упакованные желания. Чтобы быть правильно понятым партнером, надо уметь конкретизировать свои желания. Самые большие шансы на воплощение имеют конкретные, короткие желания. Например, «Обними меня сейчас», - это правильно сформулированное желание. «Ты давно не был со мной нежен» - воспринимается партнером как упрек, претензия или информация, а не как желание. Подумайте, что является для вас целью, - реализация желания или переживание обиды, что желание не исполнено? Помните, что реакциями на упреки являются: оборона («Нет, это не так, мы с тобой занимались сексом, когда были прошлым летом на отдыхе») и нападение («Если у тебя столько упреков, то у меня нет желания ложиться с тобой в постель»). Научитесь узнавать свои желания, это залог хороших отношений.